Staying Safe y Español


Staying Safe in English Y en Español

Christmas 1980 marked a turning point in my life. I was newly widowed with two small children. During the day I plied my trade as an electronic technician. At night, I was Mommy. What a juggling act. I went from angstroms to angst on a daily basis. I tamed electrons during the day and sought to raise my kids on nights and weekends.

Hah, I find myself saying. Try juggling that one. I had no clue how to parent.

I was a miserable mother. After the death of my husband, I moved my young ‘ns into a new apartment and promptly told them, “You can’t get away me from here. There’s no circular path.” My oldest looked at me stymied, and said, “Huh?” I shook my head, apologized, and told him I was sorry.

“I don’t know why I said that, Hon,” I told him.

I had fallen back on an old trick I had learned as a kid without realizing it.  When I went to view the apartment for the first time, I looked for exits; not for my kids, but for myself. That translated into the statement I made to my treasures—my kids.

That’s when I started taking psychology classes. Psychology helped me learn how to deal with my children in a positively, and it also began my journey towards understanding my hypervigilance.

Back then, Complex Trauma did not exist as a diagnosis. It does now. It was before much of the research done on the human brain. Kids were supposed to be resilient and bounce back from nearly anything. Now it is well recognized what constant fear can do to the developing brain. Neurophysiology is key.

My childhood of searching for exits had translated into an adult point of view; different, but the same.

I stopped working within months of my husband’s death. I could no longer focus on the microscopic circuits that had become my whole reason for existence. I turned my attention to my children.

I loved my children but had no basis in mothering. My years as a child taught me mothers were bad, and I was a mother. I clung to that belief for most of my children’s youth. I sought to make those years fun for them.

I have many distinct memories of raising my children, and a few stand out: bike rides on a weekly basis; all-day trips exploring Marblehead, a town just down the road; feeding slugs on the concrete of the back porch, those brown, mottled creatures that effused a sort of gentility to which I was not accustomed. As we explored our small world, I explored a new vision of childhood. It was magical.

Throughout this period, I continued to explore psychology. I went through periods of depression. I struggled to diagnose myself—a fool’s errand.

Trauma emerged only recently on the diagnostic horizon. It had been studied for years but had gained no notoriety. Prominent clinicians struggled to point to it as a significant factor. The Vietnam War had many victims; Its warriors being recognized as victims themselves. PTSD emerged as a diagnosis, and somehow it fit, but I had not been through that war. The war I experienced came through images that flooded me at times; images of running and hiding from those very people who bore me.

I imparted many diagnostic impressions over the years to clinicians which they hungrily supported. I was this. I was that. I went through a range of diagnoses.

Then came Dr. Christine Courtois who laid out a roadmap I could follow. There it was—my experiences in a nutshell. Only these were not just my experiences; they were the experiences of many. I reveled in her revelations. I was not alone.

Complex trauma often results in Complex PTSD if gone untreated. I finally had a viable diagnosis. What was done to me caused what I am; not some inherent flaw in my character. There is some movement by clinicians to denote PTSD as PTSI: Post Traumatic Stress Injury. Disorder just does not fit.

So there I had it. I suffer from Complex Trauma—a category reserved to those who suffer the ravages of severe child abuse, concentration camp survivors, and prisoners of war. I embrace my fellow survivors. And I suffer from PTSI—Post Traumatic Stress Injury.

As such, I suffer from hypervigilance. I am tuned into the slightest change in facial expression, body language, and voice tone. Any conversation that reveals deception blasts alarm. I run like Hell. If there is no escape, I suffer greatly. I keep chiding myself that I am an adult now, but you would not believe the circumstances that can imprison you within reach of people’s pathologies. I once confronted someone about his lying and manipulations, and he just shrugged. He had total control over my circumstance. I was terrified.

I still, to this day, survey my surroundings to ensure there is an avenue of escape. When I enter a room, sitting with my back to the door can be emotionally excruciating. I am always poised for flight, yet I freeze. I most often exhibit an outer calm throughout it all. Running is not socially acceptable in most instances.

Sleep is a bear. One clinician told me that he’s had people who suffer from hypervigilance tell him they refused to sleep. A sleeping form is in its most vulnerable state if you think about it. I often would go for days without sleep, allowing it to overtake me only when I had to.

My sleep is still most often broken as is evident in my always seeming to be awake to those of you who have noted my participation. I sleep for a few hours and wake, jumping out of bed as if it’s on fire. My bed has a platform that precludes any space underneath. My abode is a fortress. You would think I’d push out zzzs for hours. Not so. I still do not feel safe. Not in my own house or anywhere.

I believe hypervigilance is hardwired—a perversion of neurophysiology that will maintain throughout one’s life. Pathways in the brain are activated when survival is key. It is in our nature to survive.

Living in constant survival mode is exhausting, but I have chosen to accept characteristics which I believe I cannot change. Putting myself in a character’s shoes is easier. I have intimate knowledge of how people think. My background in psychology plus my hypervigilance gives me an edge. I take medications to curb my anxiety.  But man—that sleep thing….

Time to try.

en español

Mantenerse a salvo

Disculpas Mi primer idioma es el inglés. Yo uso un traductor para traerte esto.  Saludo a los que son multilingües, porque está más allá de mí.

Navidad 1980 marcó un punto de inflexión en mi vida. Yo estaba recién viuda con dos niños pequeños. Durante el día hice mi trabajo como técnico electrónico. Por la noche, yo era mami. Qué malabarismo. Fui de angstroms a la angustia sobre una base diaria. Yo domesticaba electrones durante el día y trataba de criar a mis hijos en noches y fines de semana.

Hah, me encuentro diciendo. Trate de hacer malabares con esa. No tenía idea de cómo ser padre.

Yo era una miserable madre. Después de la muerte de mi esposo, trasladé a mis hijos a un apartamento nuevo y les dije rápidamente: “No pueden alejarme de aquí. No hay ningún camino circular. “Mi más viejo me miró frustrado, y dijo,” Huh? “Sacudí mi cabeza, pidió disculpas, y le dijo que lo sentía.

“No sé por qué dije eso, Hon”, le dije.

Había caído en un viejo truco que había aprendido cuando era un niño sin darse cuenta. Cuando fui a ver el apartamento por primera vez, busqué salidas; No para mis hijos, pero para mí. Eso se tradujo en la declaración que hice a mis tesoros-mis hijos.

Fue entonces cuando empecé a tomar clases de psicología. La psicología me ayudó a aprender cómo tratar con mis hijos de una manera positiva, y también comenzó mi camino hacia la comprensión de mi hipervigilancia.

En aquel entonces, Trauma complejo no existía como un diagnóstico. Lo hace ahora. Fue antes de gran parte de la investigación realizada sobre el cerebro humano. Se suponía que los niños eran resistentes y se recuperaban de casi cualquier cosa. Ahora bien se reconoce lo que el miedo constante puede hacer al cerebro en desarrollo. La neurofisiología es la clave.

Mi infancia de buscar salidas se había traducido en un punto de vista adulto; Diferente, pero lo mismo.

Dejé de trabajar unos meses después de la muerte de mi marido. Ya no podía concentrarme en los circuitos microscópicos que se habían convertido en toda mi razón de ser. Volví mi atención a mis hijos.

Amaba a mis hijos, pero no tenía ningún fundamento en la maternidad. Mis años como un niño me enseñaron que las madres eran malas, y yo era una madre. Me aferré a esa creencia para la mayoría de la juventud de mis hijos. Traté de hacer que esos años de diversión para ellos.

Tengo muchos recuerdos distintos de criar a mis hijos, y algunos se destacan: paseos en bicicleta semanalmente; Excursiones de todo el día explorando Marblehead, una ciudad justo al final del camino; Alimentando babosas en el hormigón del porche trasero, esas criaturas marrones y moteadas que destilaban una especie de gentileza a la que no estaba acostumbrado. Mientras explorábamos nuestro pequeño mundo, exploré una nueva visión de la infancia. Fue mágico.

A lo largo de este período, seguí explorando la psicología. Pasé por períodos de depresión. Me esforcé por diagnosticarme, por el error de un tonto.

El trauma ha emergido recientemente en el horizonte del diagnóstico. Había sido estudiado durante años, pero no había ganado notoriedad. Los médicos prominentes lucharon para señalar a él como un factor significativo. La guerra de Vietnam tuvo muchas víctimas; Sus guerreros son reconocidos como víctimas. PTSD surgió como un diagnóstico, y de alguna manera encaja, pero yo no había pasado por esa guerra. La guerra que experimenté surgió a través de imágenes que a veces me inundaron; Imágenes de correr y esconderme de esas mismas personas que me aburren.

A lo largo de los años, he impartido muchas impresiones diagnósticas a los médicos que apoyaron con avidez. Yo era esto. Yo era eso. Pasé por una serie de diagnósticos.

Luego vinieron la Dra. Christine Courtois, quien estableció un plan de trabajo que podría seguir. Allí estaba-mis experiencias en pocas palabras. Sólo éstas no eran sólo mis experiencias; Fueron las experiencias de muchos. Me deleitaba en sus revelaciones. No estaba solo.

Trauma complejo a menudo resulta en trastorno de estrés postraumático complejo si no se tratan. Finalmente tuve un diagnóstico viable. Lo que me fue hecho causó lo que soy; No algún defecto inherente en mi carácter. Hay cierto movimiento por los clínicos para denotar PTSD como PTSI: lesión traumática del esfuerzo del trauma. El desorden apenas no cabe.

Así que ahí lo tuve. Sufro de Trauma Complejo -una categoría reservada a aquellos que sufren los estragos del maltrato infantil severo, supervivientes del campo de concentración y prisioneros de guerra. Abrazo a mis compañeros sobrevivientes. Y sufro de PTSI-lesión traumática del esfuerzo del poste.

Como tal, sufro de hipervigilancia. Estoy sintonizado en el más mínimo cambio en la expresión facial, lenguaje corporal y tono de voz. Cualquier conversación que revele el engaño dispara la alarma. Corro como el infierno Si no hay escapatoria, sufro mucho. Sigo reñéndome de que ahora soy un adulto, pero no creerías las circunstancias que pueden encerrarte al alcance de las patologías de la gente. Una vez confronté a alguien acerca de sus mentiras y manipulaciones, y se limitó a encogerse de hombros. Tenía control total sobre mi circunstancia. Estaba aterrado.

Todavía, hasta el día de hoy, examino mi entorno para asegurar que haya una vía de escape. Cuando entro en una habitación, sentado con la espalda a la puerta puede ser emocionalmente atroz. Siempre estoy preparado para el vuelo, pero me congele. Yo más a menudo exhiben una calma exterior a lo largo de todo. Correr no es socialmente aceptable en la mayoría de los casos.

El sueño es un oso. Un clínico me dijo que ha tenido personas que sufren de hipervigilancia decirle la Y se negó a dormir. Una forma de dormir está en su estado más vulnerable si piensa en ello. A menudo me iba por días sin dormir, permitiéndome que me alcanzara sólo cuando tenía que hacerlo. Mi sueño todavía está más a menudo roto como es evidente en mi siempre parece estar despierto a aquellos de ustedes que han notado mi participación. Duermo por unas horas y me despierto, saltando de la cama como si estuviera en llamas. Mi cama tiene una plataforma que impide cualquier espacio debajo. Mi morada es una fortaleza. Usted pensaría que empujaría hacia fuera zzzs por horas. No tan. Aún no me siento seguro. No en mi propia casa o en ningún otro lugar.

Creo que la hipervigilancia está cableada, una perversión de la neurofisiología que se mantendrá durante toda la vida. Las vías en el cerebro se activan cuando la supervivencia es clave. Es en nuestra naturaleza para sobrevivir.

Vivir en modo de supervivencia constante es agotador, pero he elegido aceptar características que creo que no puedo cambiar. Ponerme en los zapatos de un personaje es más fácil. Tengo conocimiento íntimo de cómo piensa la gente. Mi experiencia en psicología y mi hipervigilancia me dan una ventaja. Tomo medicamentos para frenar mi ansiedad. Pero el hombre … esa cosa del sueño ….

Es hora de probar.

Copyright 2017 Joyce Bowen


About the Author:  Joyce Bowen is a freelance writer and public speaker.  Inquiries can be made at


My Patron site.  Please support my work.


My Patron site.  Please support my work.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in: Logo

You are commenting using your account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

Blog at

Up ↑

%d bloggers like this: